烟锁重楼

碎碎念碎碎念。
没有主题，没有内涵，内容关于我自己，不知道希不希望别人看见。
现在是，2017年4月16日下午17点23分，地点是从学校回家的车站，我开始碎碎念。
不知道等念完会是几点。
我呀，是个不喜欢在网络上说自己的人，尤其不喜欢用“我”这个字。
有些孩子很喜欢在各种地方，特指各种QQ群，说说她们自己。她们会说日常的生活琐事，会说心里的开心或者不开心，每次听，不对，应该是看，每次看到这些孩子说她们自己的时候，总是会感到一直谜之“这孩子又在秀她自己”这样的谜之厌烦感。简单来说，我觉得这种孩子很骄傲，优越感和主观表达力太强，让人，至少是让我，觉得厌烦。
但不可否认，她们活得让我羡慕。
想说就说，想做就做，不在意别人会不会觉得她们在这样的场合说自己的事情不合适，这样大概才是活出了真正自由的一条生命。
比起我这种说句话都要思前想后，从内容到标答都要反方琢磨，就怕聊天的人会不开心的人比起来，真的潇洒太大。
当然，可能也只是情商低。
最近一直在问身边的人，问同学，我这样的人，脾气这么差，又那么霸道，到底为什么到现在都愿意做我的朋友呢？大家都笑着说我“你也知道自己脾气差啊”，然后就换话题了。不回答到底是为什么呢？因为他们也不知道答案吗？
我真的是个很差劲的人，尤其在三次，脾气霸道又不讲理，说话不经大脑思考，是个我自己都不希望认识的人。
啊……感觉偏题了？
上海和浙江高考改革了，不分文理，高考考语数英和三门任选的小科目，所有科目经过一次合格考，选的科目再经历一次高考。我生活的城市地理和生物合格考在高一，高考在高二，其他小科目合格考在高二。
我地理和生物都选，今年5月7号有地生的高考，6月份还有物理化学政治历史的合格考，当然语数英的成绩也不能掉。
压力很大，真的，超级大的。
上周期末，考出来的成绩已经不能用惨不忍睹来形容了。分数也好排名也好，都是完全不能入目的。
啊……这让人心情很不好，真的。（笑
从前段时间开始就变成了这样，就算心情不好也能扬起嘴角和同学嘻笑打闹。其实我心里有很多不开心啊。我不明白，为什么抄作业的同学成绩也比我好，为什么成天打游戏的人成绩也比我好，为什么长得那么丑的男生都能有女朋友而我没有，为什么所有人说到历史这门课都是“这种垃圾玩意到底有什么好学的有时间不如看看物理化学”，为什么我总是不认可别人的行为语言，为什么每个人都活的那么累却只有我快坚持不下去了，为什么我有那么多不开心的事，为什么我又那么多不开心的事但是没有人听我说。
就算有吧，我怕自己的负能量影响到那个听我说的人。
一次又一次，在心里告诉自己，再坚持一下，你是乖孩子，就快过去了，加油肯定会挺过去的，加油，你做得到的，你是乖孩子。
但真的，不止一次想到自杀。
懦弱。
自杀的话，爸爸妈妈要怎么办？他们老了由谁来照顾？
这是我活到现在，唯一的理由。
有时候会想想，活着真累啊。
人活着就要负责任，自己的，别人的，大的小的，各种各样的责任，很累。
为什么人类还没有全部灭亡呢？
每个人的责任，他的生命网络延伸的线条会链接别人，地球上的每一个人类都彼此联系。那大家一起死掉就好了，这样每个人都不用担心死之后的责任了。
真反人类。
有时候也会想想奇怪的事情。我会不会是一个机器人，一个公司制造的好久人工智能，现在正处在投入人类社会试用的试运行阶段。或许公司正在监视着我，他们会认为我今天的这些碎碎念是机器崩坏，内部零件不受控制，可能开始攻击，伤害人类，或者毁灭世界的标志吗？他们回来回收，销毁我吗？
烟锁重楼，用着这么一个ID的小女孩，某一天突然从网络消失，她是退坑，是忘了账号，还是死了呢？
在网络另一端的，认识她的人，会知道吗？
我经常担心列表里很长时间没有发空间，很长时间没有动态的人突然死掉了。但是我不敢去问“你好，好久没见啦，你还活着吗？”这样的问题，太晦气。
但是我又希望对方知道，有人在暗暗担心她。
说了这么多，其实本来并不是想说这些，我也不知道我想说什么了。
不开心。
好不容易有勇气说说自己，谈谈自己的负能量，结果我忘了我想说什么。
最近还是，把手机上乱七八糟的东西都删掉吧。
总之好好准备高考。
回来再填坑吧，先祝自己活的到那个时候。
真是，自己找自己晦气。
爸爸妈妈回来了，想起来我想说什么了，但是不想打字了。
大概就是因为懒得打字，所以很少和人聊天，最后我才会变成这样的吧。
回来的路上明明已经想好了路上哭一遍，回家不要让父母担心的。
结果还是让他们担心了。
这样的我，真的太差劲了。
又不知道这样的自己到底有什么或者的意义了。
现在的心情，大概能简单概括一下吧。
在绝望的夹缝里寻找一丝赖以生存的希望。
祝自己找到。
其实这样的心情是一种很好的梗啊，可以写一个甜甜的故事，对吧？
我真是，完全没救了啊。